Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

добрая веда

женщина бальзаковской кондиции

самый веселый день рождения у меня был в 30.
я сидела с новым молодым мужем в прекрасном ресторане
в центре Барселоны и кучи роз одновременно
и рыдала вслух.
было ну очень себя жаль.
ведь 30 - это уже тот возраст,
когда свечи окончательно перестают влезать в один торт.

[через год...]
через год я рыдала на главной улице парижского Диснейленда,
где была затоптана толпой кичливых пенопластовых миккимаусов.
место рыдания совпало с местом их вечернего парада, и никто не хотел уступать.
у грызунов-переростков никакого уважения к зареванным женщинам почтенного возраста.
пользуются тем, что их нельзя бить ногами при детях и полиции, мыши сутулые...

еще через год я сидела на тропическом пляже в романтических условиях.
специальный саксофонист красиво дудел в дуду в соседних кустах,
дрессированная и физически развитая тропическая бабочка размером с воробья
села на мой бокал с шампанским и пару минут артистично съезжала вниз
по конденсату на поверхности стекла.
я опять рыдала.
хотя, было очень интересно, во сколько мужу обошлось договориться с бабочкой.

в этом году, думаю, традицию менять не буду - карта рыданий уже внушительная.
тем более, в Риме много развалин сильно старше меня, а это очень выгодный фон,
особенно если себя немного разблюрить полбутылкой ламбруско.
пошла выбирать пьяццу без миккимаусов.
хнык-хнык *распевается*
добрая веда

доброта и ее последствия

что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
    потому что, потому что
    всех нужнее и дороже,
    всех доверчивей и строже
    в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.
[однажды на ту базу ворвался обэп...]
однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.

сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями,
а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят.
поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул,
когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа.
или хотя бы срочно спрятать.
если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру.
и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
а потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
весь обэп мира был ему тогда примерно по колено.
и то если сильно подпрыгнет.

но обэп пришел и в админскую.
особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный
неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел.
он хотел быть честным и не мог одновременно.
это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши
всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл,
что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
все-таки обэп. нервный. и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
оказалось, очень трудно непринужденно и естественно
не замечать настоящий автомат у носа.
кто бы мог подумать.

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
но позже.
а тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение,
которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
оно традиционно сработало.

    у Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
   "кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
    и мы стоим, менты стоят,
    а он - лежит".
    думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.
    
все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят,
а папочки - предательски вот они, нашлись.

на фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха
Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание.

в ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение
"личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".
початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице,
стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости...

и много,
очень много
недорогих китайских презервативов.

много настолько, что это множество правильнее было бы назвать
"хренова куча дешевых китайских гондонов".
на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.
они смотрели из глубин стола жалобно,
как бы просясь к обэпу на ручки.
и не только.

    было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось
    хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике,
    но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее,
    чтобы гостям показывать.

обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше,
большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного!

тут уже покраснел обэп.
потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление.
у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом
по каким-то важным обэпьим делам.

а в той конторе еще долго всю ненужную информацию
кучкой китайских презервативов предохраняли.                                          © dobraya_veda
хорошие презервативы оказались.
благодарные.
ни разу проколов не было.


вот, кстати, то танго. а просто нравится, пусть повисит рядом.



Listen or download Веня Д'ркин В разгар сезона for free on Prostopleer

п.с. друга Пашу слил __bassline.
п.п.с. герой присутствует в комментариях.
добрая веда

анимированный баннер

водки Парламент на мейл.ру зависает
не как все остальные баннеры интернета,
а изысканно. со смыслом.

плавно, по слову всплывает слоган:

"Главное
       в профессии
               журналиста -
                        говорить"


спустя 30 секунд,
когда ты сначала внутренне поспорил с баннером,
потом подумал и внутренне с ним согласился,
Collapse )
добрая веда

Вова и счастье

Вова - серьёзный дядя.
(это предупреждение - чтобы вы с почтением читали).
к примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то,
нормальному человеку для организма противопоказанное.

командировки Вова любит.
перед отправлением радуется дома,
в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой,
в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет.
чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот.

как вдруг!
предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой,
поправ права и (дальше длинный список вовиных претензий),
какие-то злые люди запретили всем вовам и не только
открывать дьютифришные бутылки в самолёте.

а к этому Вова оказался не готов до глубины души.
и даже чуть глубже.
но в сантиметрах точно не скажу - неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

в общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили
выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря,
Collapse )