Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

добрая веда

оракул 80го уровня

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
  и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег,
[а вот бахааатый...]а вот бахааатый...

***
это как, например, человек, известный по кличке Вася.
бахат как нецензурный эпитет.
у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней.
и это его совсем не портит, совсем.

однажды Васе всё, блин, надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело,
и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного,
они поплыли в Австралийский район земного шара.
вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно
и не скончаться потом от воспаления легких?

в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой,
и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты,
посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю,
тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики...

мужики от такого заявления пришли в беспокойство.
загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается
достаточным аргументом для совершения любого физически доступного
отважного идиотства.

Вася напряжённо пожевал лопату,
пристально посмотрел на противный холодный океан.
почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
зрители тоже.
Вася тщательно курил.

- Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался.
ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься,
даже за очень большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался...
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек,
вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй,
приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн
ушли домой в океан.

ветром от внезапного кита
с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз
ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..."

***
с тех пор повелось у васиных друзей
в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать:
"в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?"
говорят, гадание на его нервах сбывается всегда.

***
п.с. если кому-то ещё интересно,
мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.
добрая веда

наступающий, наступи!

вообще этот пост должен был вылезти 30 декабря.
но с 30го по 3е включительно жежежечный козел
меня многократно и навязчиво не уважал.

я тоже о нем невысокого мнения,
поэтому в среднем арифметическом - без обид.

так вот, из-за козлов разных второй год рассказать пытаюсь:
[есть у меня коллега Лена...]есть у меня коллега Лена, полтора метра невыносимого обаяния.

однажды на большом празднике она руководила концертной программой.
командовала выходом артистов и объявляла их готовность.

когда цирк со всеми своими обезъянами встал на низкий старт,
из рации всем организаторам в ухо влетело грозное ленино
"макаки заряжены!"

я тогда упала в ближайшие кусты и какое-то время
не могла работать никем, кроме хохочущей лёжа в кустах женщины.
жаль, что за это почти не платят - я бы преуспела.

    оказалось, фраза про макак подходит ко многим ситуациям с людьми.
    например, орет на тебя какой-нибудь Гома Сапиенсов, 
    а ты смотришь в его выпученные органы и думаешь:
   "макака-то заряжена..." 
    и сразу внутри такая отборная благодать образуется,
    что поприветствовать орущего стулом в голову менее остро хочется.

последние несколько дней декабря вся Москва состояла из заряженных макак.
предпраздничные приматы броуновски перемещались внутри города, много орали, 
стояли в пробках, нервничали и делали другие масштабные вещи
с минимальным кпд.

среди макакачьей вакханалии и мокрого снега
новогоднее настроение всё не наступало и не наступало.
а когда я уже решила не ждать и не писать ему презрительных писем,
пришло вдруг - прямо в центре магазина, в отделе масел и жиров.

навстречу мне плавно шла счастливая женщина, 
на ее лице была улыбка монализы, а на руках шесть 
(прописью и восхищенным капслоком: ШЕСТЬ!)
литровых ведерок с майонезом.

шесть литров майонеза, нежно прижатых к женской груди.
шесть! литров! майонеза!..

и сразу в воздухе запахло консервантами ёлкой,
зазвенели где-то замерзшие бубенцы деда мороза,
захотелось обратно в детство
и пожрать.

все-таки жизнь очень непредсказуемо устроена.
никогда заранее не знаешь, где тебя нахлобучит,
и в этой неопределенности много прекрасности.

так вот, второй год пожелать хочу нам всем
нормального количества прекрасности в новом году,
чтобы постоянно нахлобучивало от счастья с восторгом,
и давайте не будемте макаками)
добрая веда

шерше ля кот

меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг.
похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории,
то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.

отвечаю всем сразу: нормально там он.
поживает прекрасно, пожёвывает в прежнем объеме.
недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве,
а оно, черствое, даже не поморщилось.

***
в один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

в воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась,
[перестала есть и приготовилась плакать...]
перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

    можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
    потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
    и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
    и кому либо в этом веке вообще
    понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
    старичок Маркс.

    задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
    если бы не они, жить было бы очень удобно.
    а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
    кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
    допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
    и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
    в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
    например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
    и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
    можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

    если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
    лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
    тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

    говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
    а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
    попробуйте сами поверьте на слово.
    только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
    а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
    и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту                                           (с) dobraya_veda
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!


добрая веда

это был обычный день

а потом незнакомая собака укусила меня за коленвал.

просто зачаровывает эта фраза.
мало того, что она волшебная сама по себе,
она же еще и правдива как Конституция.

был действительно обычный день,
я шла по улице, никак не выделялась из толпы,
несла в пакете коленвал, никого кроме пакета не трогала,
молчала.

вдруг из-за угла стремительным домкратом доберманом выбежала незнакомая собака,
сказала пятикратное гав!, больно укусила меня за коленвал
и той же походкой убежала обратно за тот же угол.

[возможно, это какой-то знак...]
возможно, это какой-то знак.

например, кто-то свыше показал мне,
как причудливы изгибы судьбы и вкрапления в них собак.
и как важен может быть коленвал, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
ведь не будь между нами коленвала в тот момент - неизвестно,
дохромала бы я до интернета, чтобы это написать.

как мимолетна жизнь и зыбко счастье.
только что ты был молод и счастлив, беззаботно махал коленвалом, а секунду спустя
уже хаотично обгавкан и укушен куда ни попадя незнакомой собакой.
и скажи судьбе спасибо, что не переехан наперекось незнакомым самосвалом.
там бы и двумя коленвалами не отмахаться было - известно же,
против лома самосвала нет приема коленвала.

вот, пожалуйста, уже народная мудрость полезла в рифму.
это с перепугу, это к ужину пройдет.

а представьте, каково собаке - может, она думала, что в пакете у тёти колбаса.
ведь по лицу тёти никак (надеюсь) не скажешь, что у нее в пакете может быть деталь для газонокосилки.
и укус в коленвал стал для собаки такой же неожиданностью, как и для нас с коленвалом укус в нас.
может, животное до сих пор корит себя за горячность порыва и покуса.
ах, как же мы с коленвалом ее разочаровали...

коленвал, коленвал, кого хочешь коленваль...

вот и скороговорки пошли.
это тоже нервное, постсобачий синдром.

а может, мне уже давно пора сходить за тот угол, который из-под собаки.
но я так долго не иду, что уставшая намекать судьба послала мне самый зубастый из намеков.
возможно, за тем углом уже год стоит мешок с чем-то нужным, а я как всегда не поняла.

в общем, дорогое Свыше!
не знаю, стоило ли то, ради чего этот перформанс затевался,
насмерть прокушенной коробки и испуганного коленвала,
но я опять всё прощелкала.

пятикратное гав! в мою честь.


добрая веда

страшилки

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***
[а еще однажды завели некоторые кота...]
а еще однажды завели некоторые кота...
а мяса ему не дали...
кот пришел после этого ночью к ним...
и начал их всех душить!
потому что хотел мяса.
те люди всё равно не очень нужные для общества были,
вот на корм коту - в самый раз...

***
а одна женщина сварила борщ...
и забыла убрать его в холодильник...
ночью борщ остыл, притек в спальню...
и начал женщину душить!
она не знала, что и делать потом.
и жить с таким борщом страшно, и вылить жалко.
так и мучилась, пока муж с дежурства не пришел
и не съел борщ....
весь! и без хлеба!

***
еще из одного зоопарка сбежал сорокаметровый питон....
залез ночью в кровать к учительнице младших классов...
учительница проснулась, испугалась, заорала...
и начала питона душить!
это был первый случай в истории ,                                (с) dobraya_veda
когда учительница задушила питона,
а не наоборот...

***

а вы какие страшилки знаете?
только не про синие занавески - у меня синие,
я их и так боюся...





добрая веда

зигзаги и привязанности

за городом столько кислорода, что в нем вязнут любые мысли.
даже самые плоские и пустые сдуваются и тонут, обсипев законы физики.
мозг привык к питательному оксиду углерода столицы и сейчас аж забыл словарный запас.
а без словарного запаса - крокодил не молится, не растет насос.
городским писателям нельзя за город, они там гибнут от пустоты в башке
и жалости к себе.

природа чувствует себя виноватой за кислород, пытается развлечь, подсовывает фауну.
сначала показала застенчивого ежа в саду, потом мотыля размером с яблоко,
а когда я замлела и расслабилась, вероломно и без объявления
[использовала мышь...]
использовала мышь.

    обычно женщин мышь дисциплинирует.
    некоторые становятся беспрекословными до обморока.
    и достаточно одной штуки на женское лицо, что практично и выгодно.

на мне совсем сэкономили - вместо полноценной мыши подали микроскопического мышонка,
нервничающего как девственник на дискотеке.
позже выяснилось, что всё нормально, всё как у людей.
мышь оказался явно нано - в три сантиметра мышатины было втиснуто
сто лошадиных сил и один люциферный задор.

раньше я думала, что наш дом мышенепроницаем со всех сторон.
оказалось, он работает через какую-то таинственную дырку только на вход.
мышь в нее заходит с широкой улыбкой, а потом годами может искать выход,
мотыляясь мелким зигзагом по первому этажу и пугая свидетелей.

я знаю, где в доме выход из дома, но со мной разговаривать никто не захотел.
хотя я была сразу и вежлива, и почти нормального цвета, что большая редкость.

    кстати, по-моему, это был мальчик,
    поэтому мягкий знак в слове "мышь" режет и без того не новые глаза.
    уберу, пожалуй.
    знак.
    глаза пока оставлю.

каждые несколько минут мыш с горючей паникой в очах выскакивал из непредсказуемого места,
совершал затейливый зигзаг в пространстве и скрывался где-то в дачных гарнитурах.
один раз даже вЫбегал мне довольно приличный узор в виде четырехлистного клевера.
показывал себя разносторонне развитым мышем, в общем.

пришлось хоть как-то соответствовать - быстро взять какую-то коробку
и попытаться фауну культурно успокоить, резко сделав ей коробочную ночь.
у меня это получилось уже через несколько зигзагов,
но нано-мыш нашел в коробке нано-дыр, просочился наружу и нано-убежал за камин.
это была первая и тогда еще оптимистичная часть многоактного балета.

потом всё было совсем классно.
почти как африканское сафари, где лев = три сантиметра мыши, а остальное = я и коробка.
из-за любого угла в любой момент со свистом рассекаемого воздуха мог ринуться грызун,
нарисовать очередной кукиш в пространстве и фокуснически пропасть.

при каждом появлении мыша приходилось резко отшвыривать ноут,
хватать коробку и хищно бегать витиеватыми эвольвентами, огибающими углы и стулья,
пока мыш не испарялся под каким-нибудь комодом.

жить стало интересно, но тревожно.
такие ситуации не укрепляют нервную систему,
зато тренируют реакцию и способность метнуть ноутбук чётенько в кресло напротив.
а еще в один из забегов мы с мышом безостановочно пробежали шесть ровных кругов
вокруг обеденного стола и шести стульев, что составило более шестидесяти метров
непрерывной коробочной беготни и мелкого мышиного дриблинга.
это я хвастаюсь, если вы не поняли.

на трехсотом витке вокруг оси дома
мыш стал слегка зеленоватым.
укачало парня.
или меня.
там уже не разобрать было, кто кого ухайдокал - бешеный мыш несчастную женщину с коробкой,
или бешеная женщина с коробкой несчастного мыша.

но по очкам была ничья.
тридцать шесть раз мыш был накрыт картонной тарой,
и тридцать шесть раз он протискивался наружу через непонятно какое место.
отличный, оригинальный и разнообразный досуг, зуб даю.
разнообразный, правда, только в части траекторий.

    поверьте, в молодости я могла бегать за мышью всю ночь напролет, а утром ускакать на пары,
    и была при том свежа как новый нарезной батон майская роза.
    но с тех пор прошли годы.
    скакалка уже не та, а майская роза кукожится от недосыпа.

я сдалась первой.
в третьем часу ночи голова закружилась так кругло, что стало плевать на все фобии мира.
даже если бы организованная группа мышей танцевала в гостиной ирландский рил,
пила водку и орала, я бы все равно ушла спать.
очень просто быть смелой, когда у тебя есть запасной второй этаж,
а у несчастных мышей нет даже простеньких крыльев.

ночью снились зигзаги, коробка и мыш-вид-сзади,
утром меня встретили тишина, покой и мышиный вакуум.
он ушел.
утомился настойчивым женским вниманием.
да, мы с коробкой бываем очень активны летними ночами.
но нас можно понять - у нас переизбыток кислорода.

а я поняла, что скучаю...

точку в этой истории не поставить, сами понимаете.
поставлю многоточие.

увидите мыша - не трогайте его.
он мой.

мой и коробкин.



добрая веда

окончательное удовлетворение

в эти выходные
на планете прибавилось красивых фотографий
больших мутных серых пятен.

семья фотографировала кота Борзеля для настаивающей общественности.
теперь у семьи есть, что оставить потомкам,
и это ценнее квартиры и гаража.

изображения попы Борзеля, хвоста Борзеля, уха Борзеля, тени Борзеля,
а также чего-то, даже контурами не напоминающего Борзеля,
в ассортименте.

оказалось, кот любит фотографов обратно пропорционально еде.
и, судя по выражению левого глаза на одном из снимков,
с удовольствием спустил бы парочку самых настырных
на фотографяжий фарш.

при виде объектива Борзель делал кульбит,
бодрым мартовским сайгаком вскакивал на шкаф,
и загадка фотографии как искусства его не чесала.
а нужды мировой общественности - тем более.

но общественность знает, куда нажать.
например, автору на кнопку "мы тебе не верим".
это где-то в районе солнечного сплетения, и если
действовать сплоченным коллективом и вербальным локтем,
по ощущениям - довольно противно.

в таких нечеловеческих условиях автор сам становится неприятен,
начинает ныть и клянчить джипег любого качества, лишь бы только
социум не тыкал ему под дых и не пытался предположить,
что Борзель - бытовая фантастика.

на данный момент это единственно существующее,
похожее на кота, а не на кучу тряпок в прыжке,
изображение Борзеля.
гарантирую.

и не трогайте больше мою кнопку!
Collapse )
добрая веда

одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Collapse )


добрая веда

занимательная инсектофобия

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".

кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".

и если вы считаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.
***
Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.
Collapse )

добрая веда

* * *

чтобы собака не чесала гондурас аллергию, собаке одели пластиковый воротник.

теперь у пса вместо головы плафон,
а в мире вместо пса обиженный на весь этот мир торшер.

торшер грустно не вписывается в углы, двигает мебель.
обычный хавчик превратился в квест.
прогулка - в бойкие черпания окрестного говна.

пес укоризненнен,
впервые в жизни неприхотлив и спокоен.
необычно спокоен.
замечательно спокоен!
цена тишины и покоя - 180 рублей.

***

составляю список людей,
которым очень поможет пластиковый плафон.