Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

добрая веда

(no subject)

каждую зиму мы очень ждём лета, ведь зимой дважды в день у нас нервотрёпка и все виды перенапряжений.
всё ради того, чтобы домашнее животное мопс согласилось пописать.

раньше я даже не подозревала, что существуют собаки, которых после слова «гулять!» надо сначала долго искать, потом с воплями пинать к выходу, а потом волочить толстым юзом по актуальным на данный момент осадкам.
оказалось, такие собаки существуют, вот он.
рыжий хейтер мопс Цуня.
каждую зиму он так люто ненавидит климат, что все мы очень ждём лета.

когда в подъезде ставят новогоднюю ёлку, Деда Мороза и оленя на радость жильцам, мопс Цуня эгоистично думает, что это всё на радость ему.
поэтому с декабря по февраль в начале каждой прогулки у нас драка.
Дед Мороз, олень и консъерж в ужасе смотрят, как я дерусь с мопсиными намерениями пописать наконец-то в тепле и уюте на удачный во всех отношениях декор и никуда не ходить.
а мопс ненавидит уже не только зиму, но и меня.

основная зимняя проблема - как мы раньше думали - всегда была в том, что мопс Цуня в полтора раза шире, чем представления производителей собачьей одежды о ширине мопсов.
в обхвате ему впору только курточки для ротвейлеров.
но в длину при этом не хватает ещё полротвейлера собаки, даже если сильно подвернуть.

шесть зим мы все страдали от несправедливости и без куртки.
и вдруг чудо - купили отличный непромокаемый комбинезон с резинками во всех измерениях и рукавами для лап, который наконец-то застегнулся на могучих мопсиных грудях.
при этом излишки не свисают с торцов, а резинками собираются в приятную дулю вокруг мопса.
сразу стало совсем другое дело.

теперь у нас в начале прогулки две драки.
стандартная - в холле у оленя,
а также дополнительная - ещё дома, при вдевании мопса в рукава.
оказалось, что у мопсов очень много ног.
в отдельные удачные дни - до девяти штук.
и пока шестую по счёту ногу засовываешь в шестой по счёту рукав, третью из третьего он уже достал и показывает когтями дерзкий фак.
ведь теперь мопс Цуня ненавидит не только зиму и меня, но и отличный непромокаемый комбинезон.
я считаю, превосходный результат за три с небольшим тысячи рублей.

но это ещё не все новшества.
теперь надо следить, чтобы в процессе всех драк писька мопса случайно не заправилась в комбез.
иначе мопс всю прогулку незаметно писает внутрь, и лицо у него при этом очень тревожное.
когда я впервые осознала проблему, от хохота чуть было не написала внутрь своего.
в рейтинге мопсиной ненависти я с тех пор на первом месте.

кроме того, надо внимательно смотреть, чтобы рукава не съезжали с лап.
только не уследишь - всё.
мопс запнулся сам за себя, запутался в себе же, ткнулся плоским лицом в выпуклый сугроб - и мы опять никуда не идём, а просто стоим и сильно ненавидим всё сущее по Собянина включительно.

- Какой нарядный у вас шарпей! - говорят приветливые прохожие.
- Сами вы говны, - отвечает им плоским лицом мопс и напряжённо писает внутрь комбинезона.
- Спасибо, нам очень приятно, - зачем-то вру я.

каждую зиму мы очень ждём лета.
там всего лишь клещи с энцефалитом и иногда дождь с грязью.
благодать.

добрая веда

оракул 80го уровня

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
  и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег,
[а вот бахааатый...]а вот бахааатый...

***
это как, например, человек, известный по кличке Вася.
бахат как нецензурный эпитет.
у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней.
и это его совсем не портит, совсем.

однажды Васе всё, блин, надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело,
и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного,
они поплыли в Австралийский район земного шара.
вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно
и не скончаться потом от воспаления легких?

в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой,
и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты,
посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю,
тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики...

мужики от такого заявления пришли в беспокойство.
загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается
достаточным аргументом для совершения любого физически доступного
отважного идиотства.

Вася напряжённо пожевал лопату,
пристально посмотрел на противный холодный океан.
почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
зрители тоже.
Вася тщательно курил.

- Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался.
ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься,
даже за очень большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался...
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек,
вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй,
приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн
ушли домой в океан.

ветром от внезапного кита
с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз
ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..."

***
с тех пор повелось у васиных друзей
в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать:
"в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?"
говорят, гадание на его нервах сбывается всегда.

***
п.с. если кому-то ещё интересно,
мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.
добрая веда

наступающий, наступи!

вообще этот пост должен был вылезти 30 декабря.
но с 30го по 3е включительно жежежечный козел
меня многократно и навязчиво не уважал.

я тоже о нем невысокого мнения,
поэтому в среднем арифметическом - без обид.

так вот, из-за козлов разных второй год рассказать пытаюсь:
[есть у меня коллега Лена...]есть у меня коллега Лена, полтора метра невыносимого обаяния.

однажды на большом празднике она руководила концертной программой.
командовала выходом артистов и объявляла их готовность.

когда цирк со всеми своими обезъянами встал на низкий старт,
из рации всем организаторам в ухо влетело грозное ленино
"макаки заряжены!"

я тогда упала в ближайшие кусты и какое-то время
не могла работать никем, кроме хохочущей лёжа в кустах женщины.
жаль, что за это почти не платят - я бы преуспела.

    оказалось, фраза про макак подходит ко многим ситуациям с людьми.
    например, орет на тебя какой-нибудь Гома Сапиенсов, 
    а ты смотришь в его выпученные органы и думаешь:
   "макака-то заряжена..." 
    и сразу внутри такая отборная благодать образуется,
    что поприветствовать орущего стулом в голову менее остро хочется.

последние несколько дней декабря вся Москва состояла из заряженных макак.
предпраздничные приматы броуновски перемещались внутри города, много орали, 
стояли в пробках, нервничали и делали другие масштабные вещи
с минимальным кпд.

среди макакачьей вакханалии и мокрого снега
новогоднее настроение всё не наступало и не наступало.
а когда я уже решила не ждать и не писать ему презрительных писем,
пришло вдруг - прямо в центре магазина, в отделе масел и жиров.

навстречу мне плавно шла счастливая женщина, 
на ее лице была улыбка монализы, а на руках шесть 
(прописью и восхищенным капслоком: ШЕСТЬ!)
литровых ведерок с майонезом.

шесть литров майонеза, нежно прижатых к женской груди.
шесть! литров! майонеза!..

и сразу в воздухе запахло консервантами ёлкой,
зазвенели где-то замерзшие бубенцы деда мороза,
захотелось обратно в детство
и пожрать.

все-таки жизнь очень непредсказуемо устроена.
никогда заранее не знаешь, где тебя нахлобучит,
и в этой неопределенности много прекрасности.

так вот, второй год пожелать хочу нам всем
нормального количества прекрасности в новом году,
чтобы постоянно нахлобучивало от счастья с восторгом,
и давайте не будемте макаками)
добрая веда

шерше ля кот

меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг.
похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории,
то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой.

отвечаю всем сразу: нормально там он.
поживает прекрасно, пожёвывает в прежнем объеме.
недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве,
а оно, черствое, даже не поморщилось.

***
в один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...

в воздухе трагично запахло свежей мельпоменой.
внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась,
[перестала есть и приготовилась плакать...]
перестала есть и приготовилась плакать.

знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса
он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений.
и потерять всё нажитое так внезапно - большая грусть для любого коллектива,
даже если это всего лишь семья средней степени жадности.

а ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно,
максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин
и всю их побочную легкомысленность: "козероги, берегите шубу, юбу и кота!".
но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки.
ничему не учит людей печатная периодика.

семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

    можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
    потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
    и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
    и кому либо в этом веке вообще
    понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
    старичок Маркс.

    задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
    если бы не они, жить было бы очень удобно.
    а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю.
но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
    кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
    допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
    и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
    в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
    например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
    и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
    можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

    если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
    лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
    тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

    говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
    а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
    попробуйте сами поверьте на слово.
    только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
    а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
    и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту                                           (с) dobraya_veda
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!


добрая веда

это был обычный день

а потом незнакомая собака укусила меня за коленвал.

просто зачаровывает эта фраза.
мало того, что она волшебная сама по себе,
она же еще и правдива как Конституция.

был действительно обычный день,
я шла по улице, никак не выделялась из толпы,
несла в пакете коленвал, никого кроме пакета не трогала,
молчала.

вдруг из-за угла стремительным домкратом доберманом выбежала незнакомая собака,
сказала пятикратное гав!, больно укусила меня за коленвал
и той же походкой убежала обратно за тот же угол.

[возможно, это какой-то знак...]
возможно, это какой-то знак.

например, кто-то свыше показал мне,
как причудливы изгибы судьбы и вкрапления в них собак.
и как важен может быть коленвал, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
ведь не будь между нами коленвала в тот момент - неизвестно,
дохромала бы я до интернета, чтобы это написать.

как мимолетна жизнь и зыбко счастье.
только что ты был молод и счастлив, беззаботно махал коленвалом, а секунду спустя
уже хаотично обгавкан и укушен куда ни попадя незнакомой собакой.
и скажи судьбе спасибо, что не переехан наперекось незнакомым самосвалом.
там бы и двумя коленвалами не отмахаться было - известно же,
против лома самосвала нет приема коленвала.

вот, пожалуйста, уже народная мудрость полезла в рифму.
это с перепугу, это к ужину пройдет.

а представьте, каково собаке - может, она думала, что в пакете у тёти колбаса.
ведь по лицу тёти никак (надеюсь) не скажешь, что у нее в пакете может быть деталь для газонокосилки.
и укус в коленвал стал для собаки такой же неожиданностью, как и для нас с коленвалом укус в нас.
может, животное до сих пор корит себя за горячность порыва и покуса.
ах, как же мы с коленвалом ее разочаровали...

коленвал, коленвал, кого хочешь коленваль...

вот и скороговорки пошли.
это тоже нервное, постсобачий синдром.

а может, мне уже давно пора сходить за тот угол, который из-под собаки.
но я так долго не иду, что уставшая намекать судьба послала мне самый зубастый из намеков.
возможно, за тем углом уже год стоит мешок с чем-то нужным, а я как всегда не поняла.

в общем, дорогое Свыше!
не знаю, стоило ли то, ради чего этот перформанс затевался,
насмерть прокушенной коробки и испуганного коленвала,
но я опять всё прощелкала.

пятикратное гав! в мою честь.


добрая веда

страшилки

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***
[а еще однажды завели некоторые кота...]
а еще однажды завели некоторые кота...
а мяса ему не дали...
кот пришел после этого ночью к ним...
и начал их всех душить!
потому что хотел мяса.
те люди всё равно не очень нужные для общества были,
вот на корм коту - в самый раз...

***
а одна женщина сварила борщ...
и забыла убрать его в холодильник...
ночью борщ остыл, притек в спальню...
и начал женщину душить!
она не знала, что и делать потом.
и жить с таким борщом страшно, и вылить жалко.
так и мучилась, пока муж с дежурства не пришел
и не съел борщ....
весь! и без хлеба!

***
еще из одного зоопарка сбежал сорокаметровый питон....
залез ночью в кровать к учительнице младших классов...
учительница проснулась, испугалась, заорала...
и начала питона душить!
это был первый случай в истории ,                                (с) dobraya_veda
когда учительница задушила питона,
а не наоборот...

***

а вы какие страшилки знаете?
только не про синие занавески - у меня синие,
я их и так боюся...





добрая веда

зигзаги и привязанности

за городом столько кислорода, что в нем вязнут любые мысли.
даже самые плоские и пустые сдуваются и тонут, обсипев законы физики.
мозг привык к питательному оксиду углерода столицы и сейчас аж забыл словарный запас.
а без словарного запаса - крокодил не молится, не растет насос.
городским писателям нельзя за город, они там гибнут от пустоты в башке
и жалости к себе.

природа чувствует себя виноватой за кислород, пытается развлечь, подсовывает фауну.
сначала показала застенчивого ежа в саду, потом мотыля размером с яблоко,
а когда я замлела и расслабилась, вероломно и без объявления
[использовала мышь...]
использовала мышь.

    обычно женщин мышь дисциплинирует.
    некоторые становятся беспрекословными до обморока.
    и достаточно одной штуки на женское лицо, что практично и выгодно.

на мне совсем сэкономили - вместо полноценной мыши подали микроскопического мышонка,
нервничающего как девственник на дискотеке.
позже выяснилось, что всё нормально, всё как у людей.
мышь оказался явно нано - в три сантиметра мышатины было втиснуто
сто лошадиных сил и один люциферный задор.

раньше я думала, что наш дом мышенепроницаем со всех сторон.
оказалось, он работает через какую-то таинственную дырку только на вход.
мышь в нее заходит с широкой улыбкой, а потом годами может искать выход,
мотыляясь мелким зигзагом по первому этажу и пугая свидетелей.

я знаю, где в доме выход из дома, но со мной разговаривать никто не захотел.
хотя я была сразу и вежлива, и почти нормального цвета, что большая редкость.

    кстати, по-моему, это был мальчик,
    поэтому мягкий знак в слове "мышь" режет и без того не новые глаза.
    уберу, пожалуй.
    знак.
    глаза пока оставлю.

каждые несколько минут мыш с горючей паникой в очах выскакивал из непредсказуемого места,
совершал затейливый зигзаг в пространстве и скрывался где-то в дачных гарнитурах.
один раз даже вЫбегал мне довольно приличный узор в виде четырехлистного клевера.
показывал себя разносторонне развитым мышем, в общем.

пришлось хоть как-то соответствовать - быстро взять какую-то коробку
и попытаться фауну культурно успокоить, резко сделав ей коробочную ночь.
у меня это получилось уже через несколько зигзагов,
но нано-мыш нашел в коробке нано-дыр, просочился наружу и нано-убежал за камин.
это была первая и тогда еще оптимистичная часть многоактного балета.

потом всё было совсем классно.
почти как африканское сафари, где лев = три сантиметра мыши, а остальное = я и коробка.
из-за любого угла в любой момент со свистом рассекаемого воздуха мог ринуться грызун,
нарисовать очередной кукиш в пространстве и фокуснически пропасть.

при каждом появлении мыша приходилось резко отшвыривать ноут,
хватать коробку и хищно бегать витиеватыми эвольвентами, огибающими углы и стулья,
пока мыш не испарялся под каким-нибудь комодом.

жить стало интересно, но тревожно.
такие ситуации не укрепляют нервную систему,
зато тренируют реакцию и способность метнуть ноутбук чётенько в кресло напротив.
а еще в один из забегов мы с мышом безостановочно пробежали шесть ровных кругов
вокруг обеденного стола и шести стульев, что составило более шестидесяти метров
непрерывной коробочной беготни и мелкого мышиного дриблинга.
это я хвастаюсь, если вы не поняли.

на трехсотом витке вокруг оси дома
мыш стал слегка зеленоватым.
укачало парня.
или меня.
там уже не разобрать было, кто кого ухайдокал - бешеный мыш несчастную женщину с коробкой,
или бешеная женщина с коробкой несчастного мыша.

но по очкам была ничья.
тридцать шесть раз мыш был накрыт картонной тарой,
и тридцать шесть раз он протискивался наружу через непонятно какое место.
отличный, оригинальный и разнообразный досуг, зуб даю.
разнообразный, правда, только в части траекторий.

    поверьте, в молодости я могла бегать за мышью всю ночь напролет, а утром ускакать на пары,
    и была при том свежа как новый нарезной батон майская роза.
    но с тех пор прошли годы.
    скакалка уже не та, а майская роза кукожится от недосыпа.

я сдалась первой.
в третьем часу ночи голова закружилась так кругло, что стало плевать на все фобии мира.
даже если бы организованная группа мышей танцевала в гостиной ирландский рил,
пила водку и орала, я бы все равно ушла спать.
очень просто быть смелой, когда у тебя есть запасной второй этаж,
а у несчастных мышей нет даже простеньких крыльев.

ночью снились зигзаги, коробка и мыш-вид-сзади,
утром меня встретили тишина, покой и мышиный вакуум.
он ушел.
утомился настойчивым женским вниманием.
да, мы с коробкой бываем очень активны летними ночами.
но нас можно понять - у нас переизбыток кислорода.

а я поняла, что скучаю...

точку в этой истории не поставить, сами понимаете.
поставлю многоточие.

увидите мыша - не трогайте его.
он мой.

мой и коробкин.



добрая веда

окончательное удовлетворение

в эти выходные
на планете прибавилось красивых фотографий
больших мутных серых пятен.

семья фотографировала кота Борзеля для настаивающей общественности.
теперь у семьи есть, что оставить потомкам,
и это ценнее квартиры и гаража.

изображения попы Борзеля, хвоста Борзеля, уха Борзеля, тени Борзеля,
а также чего-то, даже контурами не напоминающего Борзеля,
в ассортименте.

оказалось, кот любит фотографов обратно пропорционально еде.
и, судя по выражению левого глаза на одном из снимков,
с удовольствием спустил бы парочку самых настырных
на фотографяжий фарш.

при виде объектива Борзель делал кульбит,
бодрым мартовским сайгаком вскакивал на шкаф,
и загадка фотографии как искусства его не чесала.
а нужды мировой общественности - тем более.

но общественность знает, куда нажать.
например, автору на кнопку "мы тебе не верим".
это где-то в районе солнечного сплетения, и если
действовать сплоченным коллективом и вербальным локтем,
по ощущениям - довольно противно.

в таких нечеловеческих условиях автор сам становится неприятен,
начинает ныть и клянчить джипег любого качества, лишь бы только
социум не тыкал ему под дых и не пытался предположить,
что Борзель - бытовая фантастика.

на данный момент это единственно существующее,
похожее на кота, а не на кучу тряпок в прыжке,
изображение Борзеля.
гарантирую.

и не трогайте больше мою кнопку!
Collapse )
добрая веда

одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Collapse )


добрая веда

занимательная инсектофобия

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".

кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".

и если вы считаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.
***
Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.
Collapse )