Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

добрая веда

попьи новости

я сидела себе в интернете на попе ровно, никого не трогала.
вот правда.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу.
в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

известно же, к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих компактных поп.
и только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в одной отдельной тёте столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.

[а у обычных женщин...]
у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

и тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком
по всей пока ещё лимбической системе.
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой попой читать.
и пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.
вот что бывалые советуют делать, если ваша попа поникла, не годится никуда
и не хочет в космонавты.

"Домашние упражнения для упругой попы.

 Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми,
то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр.
 Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости.
мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на попе сделает то же самое.

женщины, пора переставать благоговейно читать,
надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.

на работу - попой, на свидание - попой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем!
через две недели соберемся (сугубо попами, да) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи.
у кого какореховее.

потому что нельзя так просто
знать это всё и ничего не делать!
нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*
добрая веда

* * *

в рамках рубрики "Готовим легко!"
салат "Элементарный".

рецепт:
два стакана молекул
тщательно перемешать.

приятного аппетита!
добрая веда

кулинарщина

эпиграф.
«Если придется умереть — пусть это будет от плова»,
настоящая узбекская народная мудрость.
на самом деле мне хочется спать и лето,
но вместо этого я научу вас отличать годные рецепты еды
от придуманных фашистскими захватчиками для истребления
любознательного русского человека.

если вы открыли в браузере или книге рецепт, а он безо всякого предупреждения
начинается словами "натрите на мелкой терке шесть сырых свекол", закрывайте его сразу.
даже если там написано "натрите четыре", все равно закрывайте.
это я вам как человек, только что натёрший две свеклы и полруки,
искренне советую.

если рецепт начинается словами
"разморозьте и осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу", или
"предварительно выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки",
или "возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола??) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...",
сожгите книгу или лэптоп, чтобы уничтожить источник заразы.

если рецепт продолжается игриво "далее уложить аппетитными слоями:
сначала тонкий слой майонеза, его аккуратно намазать легким нежирным майонезом,
сверху украсить взбитым воздушным майонезом и изящными майонезными розами
",
вы уже знаете, что делать.

если рецепт называется "Иранский плов" - даже не смотрите,
чем он начинается, продолжается и заканчивается -
[бегите, теряя казаны и кулинарные намерения...]
бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.
предупреждаю: на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же!
а потом оказывается, что русские люди и их борщи намного человечнее,
даже с учетом высоких требований к свекле.

хотя, на Руси было небольшое издевательство над кухонными холопами.
рецепт его дошел до наших дней почти в том самом виде,
из него просто вычеркнули холопий мат.

   "Сначала надо было удалить косточки из крупных маслин и нафаршировать их анчоусами,
    затем маслинами фаршировали выпотрошенного жаворонка, жаворонка помещали внутрь куропатки,
    которую, в свою очередь, вкладывали в фазана. Нафаршированный фазан помещался
    внутрь молочного поросенка, и все вместе это запекалось...."

   "Ясно, что такое экзотическое жаркое требовало для приготовления много времени,
   а также отменного мастерства от повара" - отмечает какой-то догадливый историк,
   и на генетическом уровне его хочется избить мороженым бройлером.

но даже этот древнерусский глум - незамысловатый тимбилдинг по сравнению с иранским пловом.
потому что в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного холопьего мата
рецепт выглядит примерно так:

"возьмите ингредиент №1, замочите; №2 - обрежьте; №3 - отварите; №4 промойте;
    №5 - прокипятите и выжмите; №6 - взрыхлите круглой (это важно!) палочкой;
    №7 - встряхните; размокший №1 очистите (сухим он не чистится), отложите.

    №2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (ровно восемь раз) и взбейте в синюю пену.
    вареный №3 разберите на дольки (строго по часовой стрелке), половину оставьте целыми,
    другую половину - порубите, заверните в промытый №4, отбейте, отложите.
    с выжатого №5 снимите цедру, кипяток из-под цедры охладите,
    цедру из-под кипятка выкиньте.

    взрыхленный №6 полейте; встряхнутый №7 встряхните еще, промойте водой,
    пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую кастрюлю вымойте, снова пересыпьте,
    еще раз промойте, опять встряхните, повторите дважды, пусть эта гадина
    окончательно запутается в кастрюлях.

    очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча
    (необваренный в нужном направлении он немного ядовитый и странного цвета).
    измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3,
    уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся)...

    политый №6 - проредьте и нарежьте тонкими кривыми по Безье...
    запутавшийся №7 - встряхните под углом 90 градусов к предыдущим встряхам...
    целые дольки №3 поцелуйте, назовите "ай, самими красиуыми" и спрячьте...
    .....
    .......
    .........

    №25 просто, но неожиданно для всех вылейте на предварительно подготовленные
    №№ 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24, накройте крышкой
    и молчите умиротворенно еще два часа..."

думаю, вы поняли всю глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить
длинный список причин, по которым ты сегодня не любишь плов.

сразу видно, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой.
они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.
а в результате восьми часов ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну - достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.

на семью из двух человек это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, которое нужно мучительно и долго готовить, а потом мучительно и долго ликвидировать,
рекомендуется для семейного досуга - очень сплачивает перед лицом беды и страданий
в его же, плова, лице.

но если у вас в личной жизни и без плова всё плотно,
то вот вам другой, годный рецепт, и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.
я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы,
я попаду в них всех.

муж приготовил мне его, когда еще не был мужем,
чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать "нет" ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо,
невозможно.

предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо

п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя



добрая веда

страшилки

*шепотом и с ужасом*

***
в одной толстой-толстой девочке...
был лишний-лишний вес...
и однажды ночью он начал ее душить!
и девочке пришлось перестать есть!
совсем!
только так можно было спастись...

***
а у одного сисадмина был черный-черный ноутбук...
и однажды ночью, когда сисадмин спал и не работал,
ноутбук приполз в спальню и стал смотреть на хозяина
экраном...
а потом начал его душить!
створками! и немного шнуром питания.
сисадмин так и ходит с тех пор слегка придушенный,
с отпечатком створок на голове...

***
а еще одна девочка решила погадать...
положила под подушку мужские треники,
чтобы приснился суженый, ряженый в треники...
уснула, а ночью треники выползли из под подушки...
и стали девочку душить!
та еле убежала.
тренированные треники оказались...

***
[а еще однажды завели некоторые кота...]
а еще однажды завели некоторые кота...
а мяса ему не дали...
кот пришел после этого ночью к ним...
и начал их всех душить!
потому что хотел мяса.
те люди всё равно не очень нужные для общества были,
вот на корм коту - в самый раз...

***
а одна женщина сварила борщ...
и забыла убрать его в холодильник...
ночью борщ остыл, притек в спальню...
и начал женщину душить!
она не знала, что и делать потом.
и жить с таким борщом страшно, и вылить жалко.
так и мучилась, пока муж с дежурства не пришел
и не съел борщ....
весь! и без хлеба!

***
еще из одного зоопарка сбежал сорокаметровый питон....
залез ночью в кровать к учительнице младших классов...
учительница проснулась, испугалась, заорала...
и начала питона душить!
это был первый случай в истории ,                                (с) dobraya_veda
когда учительница задушила питона,
а не наоборот...

***

а вы какие страшилки знаете?
только не про синие занавески - у меня синие,
я их и так боюся...





добрая веда

* * *

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!
добрая веда

шурины борщи, мои портреты

мне нарисовали серию портретов меня в обстоятельствах разной степени тяжести.
теперь во вселенной существует куча кудрявых авторских юзерпиков,
которые я радостно нацеплю уже к следующему посту.

но сначала не об этом, сначала признаюсь:
если люди умеют классно рисовать, я им по-доброму завидую.

если рисующие люди похожи на Милу Йовович целиком,
с двухметровыми ногами, доброты во мне сразу заметно убавляется.
а если они и после рождения двоих детей упорно продолжают быть
как эта голливудская гадина в свои лучшие годы,
ко мне приходит тётя жаба.
потому что столько хорошего на одно лицо - по-моему,
как-то необоснованно много, борщевато как-то.

этих конкретных людей зовут Шура.
Шура умеет классно рисовать и - далее по длинному жабьему списку.
в конце списка мне обычно хочется вспомнить что-нибудь похабное про нее,
всем-всем громко рассказать, и чтобы хоть немного отлегло.
это почти рефлекторное.
но нет похабного - получилась и воспитывалась Шура в семье драматических актеров,
поэтому ее интеллигентностью и породистостью можно освещать целую станцию метро.
в течение примерно месяца.

один раз только на каком-то празднике, ближе к концу, она встала говорить тост,
сказала счастливым голосом "Друзя, я вас ссех тааак лююб блю!" и села обратно
вместе со своей милоёвовичной улыбкой, стаканом, любовью и грохотом
мимо дивана.
переборщила и с эмоцией, и с дистанцией, но в нашей стране если в салате
голой попой вверх не полежал перед всем ютубом - позор не засчитан.
к сожалению.
[вот борщила Шура - сколько я ее помню...]
вот борщила Шура - сколько я ее помню.
лет десять назад администрация города захотела снять
социальную рекламу о спорте, и почему-то нас с ней в главных ролях.
идея была чудесной: мы с Шурой, два юных цветка гладиолуса с глазами,
в раздевалке фитнес-клуба ведем бойкий социально значимый диалог,
после которого всех зрителей неудержимо тянет встать на лыжи.

меня предполагалось поставить спиной к миру, лицом к шкафу,
скорее всего, чтобы красотой своей всех и сразу не огорчила.
Шура должна была войти в кадр по диагонали и чем-то привлечь мое внимание.
я, привлеченная, разворачивалась, ослепляла неподготовленного зрителя фасом,
после чего у нас завязывалась обычная девчачья болтовня о важности спорта
и новой социальной программы комитета по делам молодежи администрации города.
повседневный для женской раздевалки разговор, в принципе.

лично мне всё было понятно.
но Шура, съевшая целую систему Станиславского с молоком матери,
захотела разобраться в характерах и мотивациях героинь.
ей было не ясно, чем именно она должна привлечь мое внимание.
конечно, самым очевидным вариантом было - войти в кадр и гавкнуть,
но это не очень ложилось в концепцию и месседж ролика.

тут Шура и узнала, что мы сейчас работаем не по Станиславскому, а побыстрее,
и что "ну придумай сама что-нибудь естественное, что у вас, у девочек, бывает".
Шура послушно кивнула интеллигентной головой и задумалась.

первый дубль, камера, мотор.
я на заднем плане талантливо разговариваю со шкафом.
Шура с нежным лицом гладиолуса и Йовович вместе взятых
входит в кадр пружинящей походкой юной атлетицы,
и привлекает мое внимание
естественным как H2O,
увесистым, недетским
хлопком по заднице...

мне искренне жаль, что у меня нет того дубля.
я бы очень хотела увидеть свое лицо в момент оборота.
Шура говорит, на нём было такое выразительное нечто - укататься без всяких лыж.
как и у всей всей съемочной группы, впрочем.

возможно, именно это нечто Шура и изобразила десятилетием позже, когда я попросила ее
нарисовать мне "какой-нибудь простенький юзерпик, на коленке за полчаса, 1 шт, пажалусто".
кивнув интеллигентной головой, Шура традиционно начала борщить.

теперь выражение лица только что хлопнутой по заднице меня
вы можете увидеть на той части четвериптиха, что с пауком, внизу справа.
где мопс - это личное бессознательное, где шарики - это я за рулем.
а где с вороной в башке - это мое нормальное состояние, очевидцы подтвердят.
 
7857091

у Шуры, к сожалению, нет жж, только дайричка, где она Frendy.
но лично я после всего пережитого и нарисованного могу простить ей даже это.

а у меня теперь будет здесь новое лицо.
да-да, вон то, нормальное,
с вороной.



добрая веда

дети, Пельмени и оно

на гастролях "Уральских Пельменей" по провинциям России
у Димы Брекоткина пропал ремень.

то ли фанатки распотрошили штаны кумира,
то ли ремень сам уполз куда-то умирать -
свидетелей не было.

а без ремня как-то очень уж безремнёво.
брюки с шорохом опадают, в шорохе концерт играть сложно,
да и вокруг, не забывайте, шоу-бизнес - не расслабишься.
оказалось, очень много условностей в человеке
на одном только ремне держится.

поэтому взял Брекоткин Рожкова для компании, пошли по ремни.
идут центральной городской площадью, хохочут о своём.
эти люди, кстати, явно намереваются жить вечно, для чего постоянно ржут.
а на площади параллельно сюжетной линии имени уползшего ремня Брекоткина
развивается самая настоящая гендерная бойня.

мальчик лет тринадцати убегает от девочки лет тринадцати.
бегают оба вокруг толпы таких же тринадцатилетних, сосредоточенно и молча.

судя по свирепости черт, в предках у догоняющей девочки - биатлонисты, людоеды
и чуть-чуть овцебыков, при этом она уже успела перерасти сверстников мужского пола
раза в два, а потому мальчика заранее немножечко жалко - вдруг догонит?
впрочем, мальчик пыхтит и надеется - убежать, выжить, стать водителем камаза,
жениться, завести кота, треники, гараж, в общем, в люди выбиться мечтает.
поэтому стиль бега у него всё ещё оптимистичный.

    лето, жара.
    дети пыхтят по красивой ровной окружности.
    у встречных Брекоткину и Рожкову прохожих делаются крупные глаза,
    в которых двухсотым кеглем написано благоговейное "ооо... Уральские пельмени... ааа...",
    но все как-то держат себя в руках, вида не подают, целоваться не кидаются.
    провинциальная идиллия, только ремня не хватает для счастья.

однако женская суть переменчива и неожиданна как звуки флейты в вечерних гаражах.
девочке надоедает молча бегать, она чуть притормаживает и апокалиптическим басом
Collapse )
добрая веда

одной семье повезло с котом

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Collapse )