?

Log in

No account? Create an account

:)

сегодня крайне утомилась, обрезая цветы.
нет, это не старческое, как вы подумали.
просто букетом из полутора сотен роз женщину можно
не только очень сильно обрадовать, но и нехило ушатать.
[бла-бла]
мальчики, имейте в виду: если метнуть такое
в убегающую от вас тётку, никуда она совсем не убежит.
либо не сможет, потому что вы "ах, какой!", либо не сможет,
потому что вообще не важно, какой вы, если вы "ах, какой меткий!".
это очень удобно и красивый жест в одном пучке.
девочки, имейте в виду даже убегая: ловить красивый жест лучше руками,
потому что сотрясение чего-либо ещё ни одну женщину не украсило.
так вот, букет я обрЕзала, утомилась так, что аж теперь
небо в мелкую розочку, могу только читать
и удовлетворенно моргать глазами.
дорогушечки мои,
спасибо, что выкроили минутку, чтобы написать мне пару слов.
мысленно обнимаю каждого и каждую, пусть у вас тоже что-то хорошее
случится, сбудется, произойдёт, прилетит стремительным букетом)
лю!
ваша вэ.

* * *

сначала кажется, что от живой ёлки одни плюсы.
а потом с неё кучами начинают осыпаться минусы…

Tags:

всё о ёжиках на сегодня

знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
[нажмите, чтобы прочитать]сами виноваты, от и до.

назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

    мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
    показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
    и ужинать пошел.
    сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
    с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
    спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
  - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
    в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

    я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
    и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
    семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
    и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
    потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

    тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
    сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
    ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
    все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
    отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
    соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
    всем так громко и одновременно нехорошо.

    только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
    ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
    испытывать новые незабываемые ощущения
    в окно с третьего этажа.

    активный семейный досуг продолжался довольно долго,
    пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
    тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
    видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
    а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

    с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
    даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
    о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.

не совсем пылкое

нет, ну вы себя-то представьте на его месте.
вы просыпаетесь в теплой уютной Греции, такая солнечная пуська,
и вдруг оказываетесь в факеле.

в абсолютной и глубокой
факеле.

вас тряся и бултыхая тащат в страну, где восемь месяцев зима,
а оставшиеся четыре - мутная метеорологическая неопределённость.

в столицу чьей-то родины - а тут лежачие пробки, невкусная экология,
старый новый мэр с испуганными глазами и цены на недвижимость такие,
что даже вам, обычной совокупности раскалённых газов и плазмы,
как-то не по себе.

[нажмите же]вас протащат по всей неровной поверхности государства,

плюхнут в Байкал, сунут в Северный Полюс и, кажется, даже запустят в космос
на чём-то, что совсем недавно маде ин раша - это отдельный испуг.
а дальше - не вынимая - на те самые пока не очень-то и олимпийские объекты.

в общем, вас волокут в безысходность, но при этом хотят, чтобы вы горели и улыбались.
хотя ещё на репетиции вы всех предупреждали: не могу гореть,
спину ломит, глаз вываливается, до свидания.

ко всему прочему есть у вас подозрение, что домой вы больше не вернётесь.
вас загасят.
за чем проследят специальные люди.

и никто не слышит ваш испуганный тихий мат
из хитро выгнутой Р-образной жестянки…


пожалуй, я бы тоже тухла.

faceboochek

а еще ко всему прочему в заглавном посте
я вчера взвела себе фейсбук.
ну чиста из жадности.

конечно, он меня уже выбесил раз шестнадцать
своим желанием залезть в душу поглубже,
но я всё еще держусь.
так что если вам удобнее там, то пожалуйста.

лове из...

люблю утренние сюрпризы от таинственных незнакомцев.
особенно приятно, если температура среды вокруг сюрприза
всего 1 (один) несчастный градус цельсия,
а надышать не успеваешь - торопишься.

вот на днях, например, какой-то не подписавшийся аноним
запер меня на парковке своей наглой джопой джипой.
главное, во дворе было свободного места - примерно полдвора,
но возлюбил икстрейл почему-то именно меня.
страстно и перпендикулярно.

от бессилия ответила взаимностью - оставила под дворником валентинку в клеточку.
ключевые слова: "сударь", "вы" и "мудак".
да, внутренняя интеллигентность мешает мне быть на "ты" с незнакомцами.
потом поскакала по делам как была - в летних кедах, шарфе, злобе и маршрутке.
весь день грелась угрюмыми мыслями: оторвётся от моей машины зеркало за искренность,
или сударь найдёт на дне себя ложку совести и признает,
что таки да, он - ключевое слово?..

[поздно вечером...]поздно вечером униженный икстрейл стоял чуть в стороне, насупившись.

не удержалась, накорябала почерком замёрзшего двухметрового мужика зловещее
"Раскаиваться поздно. Кое-что выкрутил на память" - и засунула под тот же дворник.
да, внутренняя интеллигентность не мешает мне, двухметровому мужику,
быть при том ещё и мстительной жабой.

на следующее утро ниссан был заметно переставлен.
на другую сторону дома, в самый дальний угол, в кусты-прекусты, с вертолета не обнаружимо.
ровненько под окна моей любимой парикмахерской в смену моего же парикмахера.
немыслимое везение для просто четверга.
дьявольски задымившись, сообщила хозяину судна, что "На вашем месте я бы больше 60ти не разгонялся".
мотылять икстрейлы по двору силой слова - это с недавних пор моё любимое занятие, знаете ли.

и вот ещё что - вся эта любовь как-то влияет на глаза.
теперь все остальные машины, которые не серебристый икстрейл семь-три-пять-что-то-там,
для меня - одна большая бессмысленная серая пробка.
я их не вижу.
зато икстрейл семь-пять-три-что-то-там...

в субботу проезжаю мимо торгового центра в соседнем районе - нате.
стоит, ничего не подозревает.
ощущает себя в относительной безопасности вдали от ареала обитания жестоких жаб.
конечно, развернулась, прирулила и привычным жестом заправила под воротник
"Добрый вечер. Иконку повесьте в салон, некоторым как-то помогает".

в общем, понятно уже, что любовь огромная.
а я если уж полюбила кого по-огромному, то объект приложения чувств
потом годами прячется и всхлипывает.

так вот, мне кажется, пора начинать работать над нашими отношениями.
в конце концов, однообразный листочек в клеточку и монотонная черная ручка
кому угодно приедятся - это все-таки не алый кружевной лифон при свечах.

что вы думаете насчет брызг крови вокруг текста?
или брызгать сразу вокруг джипа?
или джип мелом по асфальту обвести?
или все-таки алый лифон куда-нибудь в свечи?
выбрать не могу.


попьи новости

я сидела себе в интернете на попе ровно, никого не трогала.
вот правда.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу.
в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

известно же, к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих компактных поп.
и только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в одной отдельной тёте столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.

[а у обычных женщин...]
у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

и тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком
по всей пока ещё лимбической системе.
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой попой читать.
и пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.
вот что бывалые советуют делать, если ваша попа поникла, не годится никуда
и не хочет в космонавты.

"Домашние упражнения для упругой попы.

 Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми,
то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр.
 Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости.
мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на попе сделает то же самое.

женщины, пора переставать благоговейно читать,
надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.

на работу - попой, на свидание - попой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем!
через две недели соберемся (сугубо попами, да) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи.
у кого какореховее.

потому что нельзя так просто
знать это всё и ничего не делать!
нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*

нам лгут!

мы все живем во лжи.
[а на самом деле]
а на самом деле
если заморозить морозилкой полтора килограмма
вяжущей всё в радиусе полуметра хурмы,
а потом разморозить,
получится кило триста оранжевых соплей,
а вовсе не полтора килограмма нормальной хурмы,
как принято надеяться.

вот так.

и хочется сразу извиниться, что пост не про Навального.
но про хурму сейчас совсем никто не пишет,
ей обидно.

лицо Безрукова

у многих людей есть причины любить или не любить Сергея.
он поводы к тому дает постоянно - активный как актёр, неусидчивый.
играет всё, что движется.

но я знаю человека, который Безрукова не просто не любит,
а просто ненавидит. в хорошем смысле слова, конечно же.
то есть, зла тому не желает, но видеть не может вообще, до нервных нервов.
и я этого человека понимаю.
да его бы и сам Безруков понял, что уж там!

[если вы еще не знаете...]

если вы ещё не знаете,
грим Сергею в фильме "Высоцкий. Спасибо, что живой"
сделали не только плохо, но и хитро - плохость стала видна только после окончания съемок,
когда Безруков талантливо и выразительно уже убежал под другие камеры.
все посмотрели, чего наснимали и, конечно, расстроились.
то есть, в принципе, могли бы поставить в кадр, например, качели.
или цаплю.
или Петросяна.
налепить на них в районе головы латекса и не платить Безрукову его гонорар.
результат был бы тот же, но процесс дешевле.
особенно если с Петросяном.
в переделку! - сказали продюсеры - и потом много разных постпродакшнов,
как бы резвяся и играя, долго и мучительно возили спецэффектами
по всему лицу актера.

человек в числе прочих тоже рисовал на поверхности Безрукова нужное лицо.
даже глаза перекрасил в порыве офтальмологического вдохновения, в правильный, высоцкий цвет.
но не утвердили Высоцкому его родные глаза - сказали, и без них дорого выходит слишком красиво,
с безруковскими, цвета спелого июньского неба и берёзовой чечевички.

сдал человек свою часть спецэффектов, только отвлёкся - как почти сразу же
приносят ему следующий заказ от совершенно другой киностудии.
- Знаете, - говорит другая киностудия, - мы тут продолжение "Бригады" снимаем...
в этом месте человек, конечно, напрягся.
- ...но у нас Безруков сниматься отказался...
тут человек, естественно, расслабился.
- ...так мы дублёра сняли в роли Саши Белого, надо бы ему лицо Безрукова нарисовать!

"Ура. Кажется, на моей улице перевернулся самосвал с безруковыми", - подумал человек,
согласился и какое-то время вдохновенно рисовал на дублёре лицо Безрукова-Белова.
соответствием цвета глаз уже не заморачивался, как-то попустило.
вообще когда сначала лепишь из одного человека другого человека,
а потом из третьего человека - опять первого человека,
то важно хотя бы не запутаться в направлениях,
бог с ними, с глазами.

но то был еще не весь самосвал.

в разгар отрисовки Безрукова-Белова человеку позвонила первая киностудия
и попросила внести в Безрукова-Высоцкого небольшие правки...

потом человек жил в лёгком кинематографическом бреду,
окружённый безруковыми разной степени доделанности: утром лепил из Безрукова Высоцкого,
вечером - лепил Безрукова обратно, но уже из других исходников.
иногда Безруковы путались и перемешивались - пару раз он начинал
переделывать не в ту сторону, но спохватывался, пил валерьянку и рисовал дальше.
временами ему хотелось нарисовать и там, и там успокаивающий серый шар...

несколько недель безруково-поступательных движений не прошли для психики напрасно.
человек теперь не может видеть Безрукова совсем, даже настоящего, без грима и эффектов.
ему всё кажется, что оригинальный Сережа как-то криво и неправильно отрисован.

и человеку снова хочется седативный серый шар...

оракул 80го уровня

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
  и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег,
[а вот бахааатый...]а вот бахааатый...

***
это как, например, человек, известный по кличке Вася.
бахат как нецензурный эпитет.
у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней.
и это его совсем не портит, совсем.

однажды Васе всё, блин, надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело,
и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного,
они поплыли в Австралийский район земного шара.
вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно
и не скончаться потом от воспаления легких?

в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой,
и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты,
посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю,
тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики...

мужики от такого заявления пришли в беспокойство.
загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается
достаточным аргументом для совершения любого физически доступного
отважного идиотства.

Вася напряжённо пожевал лопату,
пристально посмотрел на противный холодный океан.
почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
зрители тоже.
Вася тщательно курил.

- Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался.
ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься,
даже за очень большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался...
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек,
вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй,
приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн
ушли домой в океан.

ветром от внезапного кита
с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз
ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..."

***
с тех пор повелось у васиных друзей
в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать:
"в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?"
говорят, гадание на его нервах сбывается всегда.

***
п.с. если кому-то ещё интересно,
мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.