добрая веда

***

мы с подруженькой
решили стать совсем леди.
это значит, что всё как обычно,
но один матюг отныне стоит 5 (пять) рублей.
письменные матюги по тому же тарифу.
башлять друг другу.

пока решали, кстати,
она мне 15 (пятнадцать) рублей должна осталась.
потому что о настолько принципиальном
договариваться нелегко.

и, вы знаете, очень помогло.
теперь диалоги наши, например, в ватсапе выглядят так.
- В ней, 5 рублей, четыреста двадцать лошадиных сил!
- 5 рублей!! И он купил?
- Да, 5 рублей, четыреста двадцать, 5 рублей, лошадиных, 5 рублей, сил.
- О5рублейеть!

эти леди такие хитрожопые, оказывается.
добрая веда

***

один знакомый известный ведущий праздников
встречался как-то с одним газпромовским управленцем
на предмет его, управленцкого, юбилея.

такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они вдвоем, хохочут, обсуждают концепцию мероприятия.
- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон, - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - надо же, как повезло с клиентом.
весельчак, никакого пафоса, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, весь сияя.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении, сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками, и как бы были внизу. А я, значит, как бы вверху, как царь, поздравления милостиво принимаю.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Вы записываете?

и тут один знакомый известный ведущий праздников
понимает - а ведь он н е ш у т и т...
добрая веда

***

искала в большом московском книжном магазине
сборник стихов Маяковского потолще.
со мной такое случается.
а в больших московских книжных магазинах
такие простые вещи иногда приходится долго искать,
запинаясь за духлесы в ассортименте и все оттенки серого сразу.

на вторые сутки вышла из леса макса фрая, голодная и злая.
нашла консультанта большого московского книжного магазина
и попросила меня спасти от нервной смерти среди коэлья.
консультант большого московского книжного магазина
подошла к компьютеру с базой большого московского книжного магазина,
поэтично вскинула руки над клавиатурой, набрала "Ма..." и задумалась.
потом случилось такое, что даже и не знаю, какое.

- МаЕковский или МаИковский? - ласково спросила меня консультант
большого московского книжного магазина.
- МаЁковский, - отвечаю на автомате, потому что квновская привычка отбивать шутки
всё ещё не вывелась из организма.
а потом понимаю - а ведь она н е ш у т и т...
добрая веда

***

хоть раз в жизни каждый должен побыть космическим долбоёбом.
и на ночь глядя вместе с документами переслать партнерам
кусок внутренней переписки, в которой долго и детально
обсуждается, какие партнеры питорасы.
вот прямо со словом "питорасы" внутри.

с одной стороны, неловко получилось.
с другой - там ни слова неправды, включая "питорасов".
и поэтому с одной стороны хочется ведро валерьянки,
а с другой - всем рассказать, громко хохоча.
спокойной мне ночи.
добрая веда

начну сразу в лоб

семья мы гениальная,
вся.
мне не так давно приснился гениальный сценарий фильма.
настолько, что можно писать с большой "Г" и не краснеть.
ге ни аль ный сценарий!
масштаб мысли круче первой Матрицы.
братья Вачовски - все в слезах, и один в губной помаде,
если б узнали.
Collapse )

добрая веда

:)

сегодня крайне утомилась, обрезая цветы.
нет, это не старческое, как вы подумали.
просто букетом из полутора сотен роз женщину можно
не только очень сильно обрадовать, но и нехило ушатать.
[бла-бла]
мальчики, имейте в виду: если метнуть такое
в убегающую от вас тётку, никуда она совсем не убежит.
либо не сможет, потому что вы "ах, какой!", либо не сможет,
потому что вообще не важно, какой вы, если вы "ах, какой меткий!".
это очень удобно и красивый жест в одном пучке.
девочки, имейте в виду даже убегая: ловить красивый жест лучше руками,
потому что сотрясение чего-либо ещё ни одну женщину не украсило.
так вот, букет я обрЕзала, утомилась так, что аж теперь
небо в мелкую розочку, могу только читать
и удовлетворенно моргать глазами.
дорогушечки мои,
спасибо, что выкроили минутку, чтобы написать мне пару слов.
мысленно обнимаю каждого и каждую, пусть у вас тоже что-то хорошее
случится, сбудется, произойдёт, прилетит стремительным букетом)
лю!
ваша вэ.
добрая веда

* * *

сначала кажется, что от живой ёлки одни плюсы.
а потом с неё кучами начинают осыпаться минусы…
добрая веда

всё о ёжиках на сегодня

знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
[нажмите, чтобы прочитать]сами виноваты, от и до.

назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

    мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
    показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
    и ужинать пошел.
    сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
    с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
    спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
  - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
    в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

    я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
    и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
    семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
    и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
    потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

    тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
    сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
    ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
    все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
    отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
    соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
    всем так громко и одновременно нехорошо.

    только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
    ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
    испытывать новые незабываемые ощущения
    в окно с третьего этажа.

    активный семейный досуг продолжался довольно долго,
    пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
    тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
    видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
    а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

    с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
    даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
    о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.

добрая веда

не совсем пылкое

нет, ну вы себя-то представьте на его месте.
вы просыпаетесь в теплой уютной Греции, такая солнечная пуська,
и вдруг оказываетесь в факеле.

в абсолютной и глубокой
факеле.

вас тряся и бултыхая тащат в страну, где восемь месяцев зима,
а оставшиеся четыре - мутная метеорологическая неопределённость.

в столицу чьей-то родины - а тут лежачие пробки, невкусная экология,
старый новый мэр с испуганными глазами и цены на недвижимость такие,
что даже вам, обычной совокупности раскалённых газов и плазмы,
как-то не по себе.

[нажмите же]вас протащат по всей неровной поверхности государства,

плюхнут в Байкал, сунут в Северный Полюс и, кажется, даже запустят в космос
на чём-то, что совсем недавно маде ин раша - это отдельный испуг.
а дальше - не вынимая - на те самые пока не очень-то и олимпийские объекты.

в общем, вас волокут в безысходность, но при этом хотят, чтобы вы горели и улыбались.
хотя ещё на репетиции вы всех предупреждали: не могу гореть,
спину ломит, глаз вываливается, до свидания.

ко всему прочему есть у вас подозрение, что домой вы больше не вернётесь.
вас загасят.
за чем проследят специальные люди.

и никто не слышит ваш испуганный тихий мат
из хитро выгнутой Р-образной жестянки…


пожалуй, я бы тоже тухла.

добрая веда

faceboochek

а еще ко всему прочему в заглавном посте
я вчера взвела себе фейсбук.
ну чиста из жадности.

конечно, он меня уже выбесил раз шестнадцать
своим желанием залезть в душу поглубже,
но я всё еще держусь.
так что если вам удобнее там, то пожалуйста.